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求关于大学毕业心情的文章

[时间:2019-08-10 04:32来源:未知作者:admin浏览:]

  马上大学毕业了,想写点什么做点留恋,又写不出来,所以麻烦大家找一个关于毕业心情的文章,要抒情点,忧郁点的,不要写爱情的,也不要叙事的,越忧郁越好!...

  马上大学毕业了,想写点什么做点留恋,又写不出来,所以麻烦大家找一个关于毕业心情的文章,要抒情点,忧郁点的,不要写爱情的,也不要叙事的,越忧郁越好!

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  展开全部刚才翻了一下大学时期的相片和书信,心情好复杂。突然好想以前的日子,无忧无虑的好舒服。那时每天可以和兄弟们做自己想做的事情,当然也会有来自经济的困饶。有吃的大家一起吃,没吃的大家一起饿,虽然没有武侠小说里的豪情,但也乐得其所。有白天的疯狂,也有晚上夜深人静时各人内心的读白,以及对未来的豪言壮语。也只有在大学的夜晚,才会发现平日里嬉笑打闹的男生,也有脆弱的一面,也有感性的一面,也有那一分白天表现不出的细腻。

  怀念大学生活,怀念那些兄弟。如今大家都各奔东西,大家都还好吗?如今的你是否还有当年的抱负?是否还象当年一样追求着对感情的执拙?还是现在的你已经磨平了棱角,接受了现实的残酷与无奈。

  大学里,我们天天想着要步入社会,要在这个缤纷的世界中创造出一番成就,打下自己的一片天空。但现在的我又很想回到学校里,和兄弟们一起,享受那人生不多的一段恬静。也许你会说我在逃避,不敢面对现实。是的,我很想逃避,我很讨厌很厌恶现在的生活,每天为工作而担忧,在单位除了做好本职工作还要想着如何得到领导的欢心(起码是不讨厌)。我知道,我很懦弱,但我只想快乐的生活。

  怀念大学生活,怀念那些为考试而集体背书背通宵的日子;怀念那些点起“斗地主专用蜡烛”打牌到凌晨的夜晚;怀念那些黑夜里互道心事的时光;怀念那些兄弟们——姚丑丑、陈瓜娃、盆盆、刘鸡儿、高狗、雷达,还有那位来无影去无踪的神秘人物“赌神”。

  五月,校园里绿草丛生开满了鲜花,让我想起我的那些花儿,那些青春的朋友。我曾以为我们会一直牵着手快乐地走下去。永远快乐,永远单纯没有悲哀,只是今天我们已经离去在人海茫茫,各自奔天涯。

  想起去年的那个五月。我们拼搏的六月之前的黑暗。跳蚤市场的倒版书籍充斥着我们的生活,在时间的间隙里抬起头,然后有匆匆地埋下去。来不及数那夜中的雨滴,看那地面上泛起的涟漪,看见时间踏着匆匆如我的步伐,用静若止水的眼神掠过我。

  忙碌了整整一个高三,虽然还没有高考,但是大家都突然心照不宣的放松了,想起六月。想起离别,心中有一种莫名的喜悦和无情的伤感。哪个时候,我们总有一群男孩,抱起足球,在足球场上宣泄。还记得那次我们在高三最后的一场足球赛,木月拿起傻瓜相机给我们拍照,可是就根本不知道为125分之一的快门怎样去拍运动的物体。拍了一个胶卷只洗出来一张照片,黄昏中前世远去的身影。但是大家都很高兴。球赛后我们收起了自己的球衣。我和前世换了衣服。因为前世是我最好的朋友,而且那的球衣号码是52号,是我高考准考证的最后两位,刚开始的时候,他还有写不愿意,最后终于知道原来他球衣后印的是他喜欢的一个女孩的名字和52(我爱)。 无意中竟然发现原来我们每个人的球衣号码都是自己关于青春爱恋的印证。有自己最特别的人的名字和爱的符号。

  五月下旬的时候,老师已经不再刻意大管我们了。大家都在努力地完成毕业班的必修棵——写毕业留言。用的都是信纸那种形式的,收发比较方便。经常吃完晚饭回到教室,就已经看见那塞满了十几页的留言。开始的时候自己并没有打算买留言本,以为那些的没有必要的。假如两个人的关系好的话,感情根本不是一张留言所能承载的:如果关系不好,不会因为一张留言就可以连接起来。后来被迫,试图也报复别人,听到有一句话说:青春就是用来挥霍的。其实大家只是彼此轻松一下,减少高考之前的紧张。

  只是后来读留言的时候。发现了许多的朋友将自己的秘密诉说在留言里,才知道幸亏买了留言本。读着读着。就哭了起来,因为一些感情真的让我的心里感动。

  杰说:岁月冲不走所有的往事,流逝的事物不是最美好的,因为最美好的事物永远的刻在我们的心里。鱼说:风停了,云知道,缘散了,情未了。前世说:缘由天定,份由人做,这是我——你永远的朋友最喜欢的一句话,上天让我们走到了一起,但是我们之间的理解,患难与共的真情却是我们用青春换来的。虽然很短,很平凡。但是我的心却深深地感动。

  几乎每天都有女孩在哭。已经有三三两两的同学一起去拍照纪念了,而我一直没有很任何人合影,本来是和同桌去的,但是后来不知谁说还是不要留影,留影以后,将来就没有再见面的理由了,结果我只和前世,鱼等八个最好的朋友拍了一张。

  青春就这样散场了,我们各自奔天涯。只是在今年的这个时候想起把他们写下来,不是因为别的,只是让感情的碎片的流动的时间里沉淀。如今,散场的青春似乎都已经有了新的故事,那些我青春的花儿各自奔天涯。大都已经在各自的象牙塔里,不同的角落静静地开着。

  而我依旧写着自己的文章,那些关于我们青春的抽屉文学。只是渐渐地发现曲散人终,青春已经散场,我们都该告别了,看见一段话:一个人总是要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌。如今我也应该赶往下一个路口,追寻那些注定相识的人群。

  虽然青春散场,只是依然希望那些花儿已经可以静静地开放,比校园里的还要鲜艳。各自奔天涯,有些伤感,曾经拥有,现在失去,也许将来终究成为模糊的记忆。曲散人终,在没有那些旧朋友的夜里,一个人默默地回忆。也许相见不如怀念,那就让感情的碎片在流动的时间里沉淀。

  知道合伙人汽车行家采纳数:1931获赞数:7831二手车鉴定估价,事故车估损。向TA提问展开全部拿到毕业证书的那一刻,心情有些复杂,有失落,有幸福,有伤感......

  在每个大学生的记忆里,大学毕业聚会是大学记忆中最难忘的一页,看见那些熟悉的面孔,听着那些熟悉的声音,声声祝福中,隐藏着太多太多无法言语的感受。

  昨天的毕业聚会。和自己说好了,不哭!但当我看见那些曾经教我的老师,一幕幕温暖的记忆浮现在眼前,我举怀一饮而尽,眼泪在不知不觉中滑落,留到嘴角边,它既然不是咸的,也不是苦的,而是酒的味道,心里翻江倒海的,久久不能平静......

  我不知道喝醉了,是什么感觉? 但我却知道了半醉半醒间是一种痛苦,痛在心里,苦在嘴里!

  去外滩吹风,想让自己清醒点。从未觉得外滩的夜景如此美丽,让人心醉!眼前一片朦胧,是泪,还是心痛?

  昨晚的一切都象电影一样,一遍又一遍的播放着,或许有些记忆是无法用文字说得清,道得明的,大学毕业的感受恐怕也只有那些经历过的人,才能真正体会其中的滋味吧!

  夜已阑珊,我们要散去了。虽然我坚信成长的过程就是不断舍弃、不断求新的过程,但舍弃仍旧是艰难的。星月沉沉,有风从肩头掠过。在这校园里,我们就是掠过的一阵风,没有谁在意我们来去的方向,没有人留意我们的快乐忧伤,除了我们自己。在这风来去之间,我们留下了什么?借冰心的一句话说:假如大学生活是乏味的,我怕再来一次;假如大学生活是有趣的,这一次已是满足的了!

  日子一天天开始,又一天天结束,学生时代如一条婉转清澈的小溪,在它的尽头是汹涌澎湃的生活的海。在我做小溪里的一滴水的时候,我拼命希望自己向前奔流,好成为大海中翻卷的浪花。可是,当我真的奔到了溪的尽头,我又开始无比怀念我曾奔流过的航程。但我已无法再回头了,只好缱绻在海的边缘,借涛声倾诉我的眷恋和惆怅。

  时间能给许多问题以详尽的答案。比如说去年我还无从体会毕业生的心情,今年,今天,我就懂了。在我们毕业之时,才深切地体味到他们那种忧郁、苍凉、悔恨与渴望等诸多因素交织在一起的心绪。借书证要交上去时,我们才想到有好多该看的书没看,以后很难有这样便利的条件和氛围,于是谆谆告诫师弟师妹,一如当年师兄师姐告诫我们;再也不用去教室占座了,心里却空荡荡的;再不必为了一份排骨而时时注意下课的铃声了,却提不起吃饭的兴趣;有对走入社会的憧憬,却又不想失去校园的宁静生活……在毕业典礼上接过盼望已久的学位证,高兴之余也不无忧伤地回忆起四年前在新生入学仪式上的签名,好快,一生中最青春、最潇洒、最本真、最灿烂、最恣意的四年就这么过去了。

  又快要七月了。无数学子将奔赴高考的战场,去争取他们梦寐以求的大学生活。想象着又将有多少生命从此在大学校园里葳蕤,我的心中充满了祝福和惆怅。属于我们的那个季节已经过去了。这是规律。明天我再睁开眼睛,将永不能回到昨天的清晨里去。我当然知道,人的一生要经历几个不同的阶段,在每个阶段都有不同的环境、不同的朋友、不同的情感,大学只是一个过程,而且是匆匆的。昨天它还是我的,今天就不是了。以后我也没办法重回到今天的世界里来了,“凡美丽的终将逝去,如急湍”,我不可能一生只停留在一个地方。但是,我无法掩饰我的满怀留恋不舍啊。还不知道前面的路是不是很清楚,也不知道自己能不能走得很平安,反正想停也停不住了。只得向前,未有终点。我希望大家都快乐,希望今天难舍难分的兄弟姐妹、手足朋友,明天不要变成各自营营役役的陌路。假如我们都牢记那话:“不再相见,并不等于分离;不再音讯,也并不等于忘记”,那么,我又何必太悲伤?“说了世上一无牵挂为何有悲喜;说了朋友相交如水为何重别离;说了少年笑看将来为何常回忆;说了青春一去无悔为何还哭泣?”

  校园里的小饭馆天天客满。室友、老乡、社团,散伙饭的理由只有一个:毕业了。校园里的每一片树叶都是离人的眼泪,校园民谣唱得心里酸酸的。每次聚会,总会有女生流泪,男生呕吐。岁月毕竟在生命中刻下了很多东西,尽管我们一时不能尽悟,怀念总会有的。正如下了自习的时候,一个人走在校园里,昏暗的路灯把孤零零的影子拉的忽长忽短,这种情绪就分外地分明。

  已经很难在自修教室里坐上半个小时,已经很难起早贪黑地背着大书包匆匆赶赶,已经不可能再拿起至今还看不懂的专业课去大啃特啃了,也不会等待着校园爱情烂漫诞生。尽管大家还是如常地为毕业设计、论文、答辩忙碌着,可谁的眼里都清楚,一种伤感随着那一天天的逼近而越酿越浓烈,恰如一轮又一轮毕业宴会上的酒。回想四年来交织着百感的一幕幕,晃如昨日,大学之路却已走到了尽头。我更愿意把这曲终人散的终点当作希望的起点(事实上它本亦如此),我极不愿沉重,可心情不由地沉重。

  分别的日子日近一日的来临。什么也玩不了新花样了。大家不约而同地选择了上网——有的在网上为自己的班级建立主页,有的在网上记下自己的毕业感受,也有的为同学留下OQ号和E-mail地址……抱着那个古老的OQ号码,起了一个平凡得不能再平凡的乏味的名字,守住那几个天涯海角的老同学和个别可聊的网友,依依不舍。再也回不去了,这无暇亦无邪的纯真的韶光,即使你愿意用一千万去换取时光倒流,但已逝的大学校园生活,飞扬奔放的四年青春,是不能重温的,只能凭空追忆菁菁校园如水的月华,轻唱“那白衣飘飘的年代”。

  面对人生之初的选择,那份期冀,惶恐和内心深处说不出的彷徨与焦灼,真是一种锐利的痛。老师仍给我们打气,“我们今天是桃李芬芳,明天是社会的栋梁”。可我们心里都明白,当我们义无返顾地走出象牙塔,

  而近乎勇敢地奔向前程时,又有谁是真正的满心的明亮与欢喜?又有谁不是从一无所有到白手起家?我们必须给自己鼓劲。

  明天是个不可逃避的东东,我们没有退路。我们仍然年轻,我们还可以激情万丈。生活是实实在在的,每一个人都很普通,很平凡。梦想就像天空里可以远飞的风筝,但追求过高也难免于飘零。所以,还是脚踏实地的好。

  我们应该明白,峰回路转,两岸的风景在变,可水仍是水,生命的舟楫,最终还是握在掌舵人的手里。多少支歌唱过,多少首诗写过,又有多少人经历过。不必惶恐,也不必惊讶,生命总是会给我们答案的。

  别离的时候,抱着简单的行囊说,好像落了什么东西,又想不起来是什么。也许,这种隐隐的失落会陪伴我很长一段时间。我的这一段青春,这些同路人,我们携手创造的一个时代,这些我最珍贵的,我怎么也带不走了,它永远的留在了丁香园里。在很长一段时间内,陪伴我的只有枕边一本厚厚的相册,以及身边还残存的寝室的气息;但那些给予我温暖鼓励的笑脸只能出现在回忆中了,哪顾得上我还无法习惯、无法适应我的没有她们、没有那一切的生活。

  最后的狂欢绝对是在做努力的掩饰,让我醉,让我睡,梦醒了却还是被分离击溃。我没有像女生们那样留恋地死拉着兄弟们的袖子,我悄悄地躲开每一个毕业的兄弟的告别现场,我没办法让自己不脆弱。

  分手就像牌局中注定的离散。兄弟们剩下了我,独自奋斗三年,我仿佛看到了自己三年后流泪的背影。当我们在最后的夜晚尽情埋醉,我轻易地到达能看见他们流泪的距离,我的眼睛却湿润了……

  一切都已过去。一切又都还在我心里。不论我走得多么远,多么累,我都不会忘记这一切,我执著热爱过的一切。此时,在这有雨的夜里,不知远方的你是否一样不能成眠?下雨的时候,请想念我。我就是你生命天空里飘浮不散的雨珠颗颗,我就是雨过天晴后你抬头望见的那弯彩虹。

  就在那个夏天,老子从川大毕业了。老火哦~~~招聘会几千家企业,老子硬是一家都没聘上,太悲哀了!想当初,考川大的时候,老子还想到毕业了找个好工作。现在才晓得,川大也不咋个嘛。确实,有学得好的,有凶残的,英语专业过八级,计算机高级职称,人又长得帅,女朋友几大个。确实我现在也不该怪哪个了,我晓得,一切都是我的错。我那(时)不该耍,现在想起来真的有点痛心疾首。哎呀,四年时间,四年时间白白浪费了。曾经,有很长一段时间,我都想好生的反省一下自己,说句老实话,我也非常非常的想,好生读一把,哪晓得,落到如此地步。前途,是灰暗的,道路,是曲折的,人生的每一个转折,都摆在我的面前,但是我却不晓得咋个去珍惜。四年时间晃眼而过,掐指一算我一共重修了三十二门,还不包括重修以后及格的。到现在我理论还没过。哎呀算了不想了,好工作是没得指望了。上前天,我们有个兄弟伙跑过来给我说我遭录取了。我跑去一看,成都市环卫局。人家问我会不会开车,我不会。我心头想吗,把我弄去开那个倒渣渣的车子也可以嘛,哪晓得我不会开车,没得驾驶执照,把我喊去倒桶桶。恼火啊!回首四年时光,我真的不晓得该咋个办。四年呐!同寝室的兄弟伙些都有女朋友,只有我一个人单飞。我承认我长得丑,但丑咋会是我的错嘛!!哎呀,算了,不想了,还是从头再来。

  这样的夜,一个人,静静坐着,想着被许多人盼望着又害怕着的余震,听着老歌,心情在荡漾,思绪开始张狂地游走。是的,人可以轻轻巧巧地做事,却无法阻止思想的莽撞。灵魂放纵的结果是:一个还未毕业的人,早早的有了毕业的心情。

  毕业心情,意味着开始整理过去两多大学生活的记忆,开始将所有零碎的片段打包。想着过去的点滴时,心内哭一阵笑一阵;毕业心情,意味着心早早的老去了——较走进大学那一刻而言,激情,梦想,失败与成功,突然都变得遥远和奢侈;毕业心情,意味着我已出离了大学生活,即便有留恋,有美的感触,有疼痛的小小的幸福,可一切都无法将灵魂牵绊。

  其实如果可能的话,我是愿意把时间定格在刚跨进大学的那段时光的。尽管,那时也失意落寞,那时的心情糟糕到心理测试的结果是收到校心理咨询中心的传单。可是,那时我还没有丢弃我带进大学的行李——我的青春,我的纯真美好。也许说青春,说纯真有些矫情,但,用残留的那一点点可怜的“美好青春”换取这最后的矫情不为过吧。

  当年,豪言壮语,要一个人出门;当年,从接到录取通知书那一天起就开始为自己准备上学用品;当年,对父母的叮咛频频点头发誓要好好学习。那时,为车窗外真实的霓虹灯大呼小叫;那时,为头顶低低飞过的飞机仰断脖子;那时,为超市的自动电梯上上下下好几趟。最初,站在学校恢弘大气的校门口找不着北,结果迎风而泣;最初,为找公交车站牌在市区东跑西问,找到后欣喜若狂;最初,在英语听说课上积极发言,最后情难自已。

  也许幼稚,也许可笑,可是,那就是青葱岁月的全部啊!怀着美好的心,挟着多彩的梦,大胆新奇地感受着大学生活带来的一切。

  而今,不再用心听父母关于好好学习的嘱咐,心里委屈的想着:大学,关学习好有什么用啊?而今,不再为那些新鲜事物做些傻傻的举动,因为学会了不懂装懂。而今,冷冷的,带着躯壳上课,生活的当头棒喝让我学会了麻木。

  大学里上课,用朋友的话说就是:一本和课程毫不相干的书,一支无所谓能写不能写的笔,还有一具从来不装思想的躯体足矣。书用来当枕头,笔抓在手上做掩护,躯体用来睡觉打发时间。课程太长,睡眠太多,也可以看看“精彩”的书,也可以拿比在课桌上进行“智慧的创作”。

  大学里的朋友,于我,是最失败的内容了。很不想写,可又不得不写。其实,也想过对朋友微笑,用微笑赢得朋友。然而,猛然间发现笑容失去时,才知道,大学的朋友,对我而言,已经是可望不可及了。一栋楼里,上楼不见,下楼见;一个楼层,洗脸不见,洗澡见;一个班里,上课不见,下课见。可是,能说上话的有几个,能点头问好的又有几个?陌生,陌生,还是陌生,无语,无语只有无语。也许,毕业了,或者多年后的某天,会惊异地问:“哦,那时你也住那里呀?”而后是尴尬的沉默和沉默的尴尬。

  能放进毕业心情里的记忆散碎得无法拾掇,尽管早早的,早早的,就开始为毕业的记忆留心,搜寻着可以久久回味的“终生难忘且无比珍贵美好的记忆”,然而,结果很让人沮丧。没有,一直没有。

  夜深了,或者说晨近了,意识开始朦胧了,不知道还能写什么。朋友说要给以后的学弟学妹做榜样,可是,失败如我,生活平淡如我,只能让后来的学弟学妹们失望了。

  今天,或者说,昨天是个阳光灿烂的日子,第一次经历地震,虽然只是小小的余震。有兴奋,有些微的恐惧。头皮的发麻,腿脚的酸软,或许都能长留于大学的记忆当中。然而,容易忽略的,忘记的,父母的问候电话,同学催促你出楼的短信,却是更珍贵和难得的。

  我终究还是没有毕业,这所谓的毕业心情,只是借着毕业之名,抒写心中的遗憾,和懊悔。这些文字,充其量也就是午夜呓语,矫柔造作的伤感。

  但,别忘了,我们终有临近毕业的那一天,那时,你,我,我们大家,脸上能否飞着灿烂的光彩,想到这些文字时,嘴角挂着揶揄又欢畅的笑,骄傲无比的说:毕业了,我带走了我想带走的一切。

  三年的专科学习,今天终于毕业了,本是高兴的事儿,可人生的十字路又再一次的在我的面前摆设着,走哪条,走多远,自己却无法辨别,眼前一片朦胧~!~~~!

  2005年7月12日,盛夏的雨滴灌满了筑城的天空,校园里空空,大门口出出进进的是我们一帮在这个校园生活了三年的学子。我们最忙着搬行旅。相互帮忙,送室友回家的、送同学去远方的,大家都把最真诚的心捧上了。学校大门的人渐渐少了,我忙了一大半天。把东西暂放在同学租的房子里。都市里,灰暗的天空,毕业了我何去何从~~!花雨伞下,我背着行旅包,雨滴淋湿了我的衣袖,我心阵阵冰凉,学园渐渐在我的眼角消失~~~~!

  想念化院了,一直都讲我不喜欢这里,在这里,有太多的故事,失去了很多。也挂念着很多。真正离开那里的时候,才开始真的有点舍不的。不要问是什么?淡淡的说不清楚,却又想失去。想到7月就要离开那个熟悉的地方,不再回来的时候。心里是有些酸酸的。那里有我没有得到的爱情。还有我重修的故事。那些日子不记得是什么日子,有很朋友喝的大醉的时候,有眼泪流在

  某个角落。不去想是为什么就对了。断断续续的组织着记忆,想不起太多了,因为过去了很久了。现在的明白了,上班的心情是怎样了。在深圳繁华的街道上,看着比自己就年长几岁的他们,开宝马的时候,才知道自己要加油了 不要去再去为过去的事情思考太多了。

  一晃眼自己也2字开头了,我还需要很多。所以会努力的努力的加班、写报告、做市场计划、写分析策划书。很累了,想到在学校的日子,想到以前的日子,感觉……说不清楚。大四的心情很复杂。有的人为了大四分别而失去爱情而压抑,有人因为大四找不到工作压抑,我不知道我为什么压抑,为什么觉得很累,或许感觉自己又该去做些什么了。 不想逃避现实。我在学着生活。5月中,要回去了,要去毕业答辩。去再好好珍惜一份大学的日子。

  去再感受一下,穿t-shirt,和朋友在武汉的夏天在八栋外面喝可乐,看mm的情景。再去感受一下约3、5个好友去后门吃消夜到凌晨2点。喝太多的kinglong~酒精发作的时候,在马路上唱歌,笑着、哭着、骂着、疯着。过完50天再回来了。再穿上西装、挑一条适合自己的领带,再上班、再工作、再写计划书、在出差……也想回去找个喜欢的人随随变变谈场恋爱,去把兄弟们说的那种大学恋爱学分修上。但是想到自己过去的4年,为苦苦等一个适合自己的却没有等到什么的爱情不值得。算了~宁缺毋滥~该死的 乱乱的 5.1的假期 快过了 6号要上班了!第一次感受有薪假的快乐竟然这样的一般,没有一点激动的感觉。

  心里乱乱的~ 想回去了,5月就回去了。可以回去抽“红河”再不用为了“主管”喜欢“美特思”而放弃“honghe”了,可以大声的唱歌了,可以再穿橙红色的休闲裤了!可以嚣张的跳街舞了,希望回去的时候可以有毕业晚会看!想到以前自己抽太多的烟,喝太多的酒,逃太多的课、挂太多的科,有些郁闷。怪自己不懂得去珍惜大学!一直告诉自己:“男人,永不后悔”。知道自己挂科太多有什么后果,我去争取吧~失去了,不怪自己。

  我会站起来的~念了四年的大学,堕落过,成熟过,思考过,争取过,现在在上班……总觉得自己浪费了自己在大学时候的生命。上班的时候,学会了很多,坚信了很多。不是很多东西都需要像大学里面那么只是用分数来衡量“3好”的,坚信自己的能力,过去了,就tmd的过去吧!挂再多,我依然坚强的生活在广东。回去的时候,我要更自信的站在那里。想申请毕业答辩的公开答辩,想写邀请涵让每一个和我一样或者现在正在过我曾经过的日子的你我他来听听抽烟、喝酒、打架的坏学生怎样毕业的,怎样工作的。

  2006-04-04展开全部拿到毕业证书的那一刻,心情有些复杂,有失落,有幸福,有伤感......

  在每个大学生的记忆里,大学毕业聚会是大学记忆中最难忘的一页,看见那些熟悉的面孔,听着那些熟悉的声音,声声祝福中,隐藏着太多太多无法言语的感受。

  昨天的毕业聚会。和自己说好了,不哭!但当我看见那些曾经教我的老师,一幕幕温暖的记忆浮现在眼前,我举怀一饮而尽,眼泪在不知不觉中滑落,留到嘴角边,它既然不是咸的,也不是苦的,而是酒的味道,心里翻江倒海的,久久不能平静......

  我不知道喝醉了,是什么感觉? 但我却知道了半醉半醒间是一种痛苦,痛在心里,苦在嘴里!

  去外滩吹风,想让自己清醒点。从未觉得外滩的夜景如此美丽,让人心醉!眼前一片朦胧,是泪,还是心痛?

  昨晚的一切都象电影一样,一遍又一遍的播放着,或许有些记忆是无法用文字说得清,道得明的,大学毕业的感受恐怕也只有那些经历过的人,才能真正体会其中的滋味吧!

  夜已阑珊,我们要散去了。虽然我坚信成长的过程就是不断舍弃、不断求新的过程,但舍弃仍旧是艰难的。星月沉沉,有风从肩头掠过。在这校园里,我们就是掠过的一阵风,没有谁在意我们来去的方向,没有人留意我们的快乐忧伤,除了我们自己。在这风来去之间,我们留下了什么?借冰心的一句话说:假如大学生活是乏味的,我怕再来一次;假如大学生活是有趣的,这一次已是满足的了!

  日子一天天开始,又一天天结束,学生时代如一条婉转清澈的小溪,在它的尽头是汹涌澎湃的生活的海。在我做小溪里的一滴水的时候,我拼命希望自己向前奔流,好成为大海中翻卷的浪花。可是,当我真的奔到了溪的尽头,我又开始无比怀念我曾奔流过的航程。但我已无法再回头了,只好缱绻在海的边缘,借涛声倾诉我的眷恋和惆怅。

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  又快要七月了。无数学子将奔赴高考的战场,去争取他们梦寐以求的大学生活。想象着又将有多少生命从此在大学校园里葳蕤,我的心中充满了祝福和惆怅。属于我们的那个季节已经过去了。这是规律。明天我再睁开眼睛,将永不能回到昨天的清晨里去。我当然知道,人的一生要经历几个不同的阶段,在每个阶段都有不同的环境、不同的朋友、不同的情感,大学只是一个过程,而且是匆匆的。昨天它还是我的,今天就不是了。以后我也没办法重回到今天的世界里来了,“凡美丽的终将逝去,如急湍”,我不可能一生只停留在一个地方。但是,我无法掩饰我的满怀留恋不舍啊。还不知道前面的路是不是很清楚,也不知道自己能不能走得很平安,反正想停也停不住了。只得向前,未有终点。我希望大家都快乐,希望今天难舍难分的兄弟姐妹、手足朋友,明天不要变成各自营营役役的陌路。假如我们都牢记那话:“不再相见,并不等于分离;不再音讯,也并不等于忘记”,那么,我又何必太悲伤?“说了世上一无牵挂为何有悲喜;说了朋友相交如水为何重别离;说了少年笑看将来为何常回忆;说了青春一去无悔为何还哭泣?”

  校园里的小饭馆天天客满。室友、老乡、社团,散伙饭的理由只有一个:毕业了。校园里的每一片树叶都是离人的眼泪,校园民谣唱得心里酸酸的。每次聚会,总会有女生流泪,男生呕吐。岁月毕竟在生命中刻下了很多东西,尽管我们一时不能尽悟,怀念总会有的。正如下了自习的时候,一个人走在校园里,昏暗的路灯把孤零零的影子拉的忽长忽短,这种情绪就分外地分明。

  已经很难在自修教室里坐上半个小时,已经很难起早贪黑地背着大书包匆匆赶赶,已经不可能再拿起至今还看不懂的专业课去大啃特啃了,也不会等待着校园爱情烂漫诞生。尽管大家还是如常地为毕业设计、论文、答辩忙碌着,可谁的眼里都清楚,一种伤感随着那一天天的逼近而越酿越浓烈,恰如一轮又一轮毕业宴会上的酒。回想四年来交织着百感的一幕幕,晃如昨日,大学之路却已走到了尽头。我更愿意把这曲终人散的终点当作希望的起点(事实上它本亦如此),我极不愿沉重,可心情不由地沉重。

  分别的日子日近一日的来临。什么也玩不了新花样了。大家不约而同地选择了上网——有的在网上为自己的班级建立主页,有的在网上记下自己的毕业感受,也有的为同学留下OQ号和E-mail地址……抱着那个古老的OQ号码,起了一个平凡得不能再平凡的乏味的名字,守住那几个天涯海角的老同学和个别可聊的网友,依依不舍。再也回不去了,这无暇亦无邪的纯真的韶光,即使你愿意用一千万去换取时光倒流,但已逝的大学校园生活,飞扬奔放的四年青春,是不能重温的,只能凭空追忆菁菁校园如水的月华,轻唱“那白衣飘飘的年代”。

  面对人生之初的选择,那份期冀,惶恐和内心深处说不出的彷徨与焦灼,真是一种锐利的痛。老师仍给我们打气,“我们今天是桃李芬芳,明天是社会的栋梁”。可我们心里都明白,当我们义无返顾地走出象牙塔,而近乎勇敢地奔向前程时,又有谁是真正的满心的明亮与欢喜?又有谁不是从一无所有到白手起家?我们必须给自己鼓劲。

  明天是个不可逃避的东东,我们没有退路。我们仍然年轻,我们还可以激情万丈。生活是实实在在的,每一个人都很普通,很平凡。梦想就像天空里可以远飞的风筝,但追求过高也难免于飘零。所以,还是脚踏实地的好。

  我们应该明白,峰回路转,两岸的风景在变,可水仍是水,生命的舟楫,最终还是握在掌舵人的手里。多少支歌唱过,多少首诗写过,又有多少人经历过。不必惶恐,也不必惊讶,生命总是会给我们答案的。

  别离的时候,抱着简单的行囊说,好像落了什么东西,又想不起来是什么。也许,这种隐隐的失落会陪伴我很长一段时间。我的这一段青春,这些同路人,我们携手创造的一个时代,这些我最珍贵的,我怎么也带不走了,它永远的留在了丁香园里。在很长一段时间内,陪伴我的只有枕边一本厚厚的相册,以及身边还残存的寝室的气息;但那些给予我温暖鼓励的笑脸只能出现在回忆中了,哪顾得上我还无法习惯、无法适应我的没有她们、没有那一切的生活。

  最后的狂欢绝对是在做努力的掩饰,让我醉,让我睡,梦醒了却还是被分离击溃。我没有像女生们那样留恋地死拉着兄弟们的袖子,我悄悄地躲开每一个毕业的兄弟的告别现场,我没办法让自己不脆弱。

  分手就像牌局中注定的离散。兄弟们剩下了我,独自奋斗三年,我仿佛看到了自己三年后流泪的背影。当我们在最后的夜晚尽情埋醉,我轻易地到达能看见他们流泪的距离,我的眼睛却湿润了……

  一切都已过去。一切又都还在我心里。不论我走得多么远,多么累,我都不会忘记这一切,我执著热爱过的一切。此时,在这有雨的夜里,不知远方的你是否一样不能成眠?下雨的时候,请想念我。我就是你生命天空里飘浮不散的雨珠颗颗,我就是雨过天晴后你抬头望见的那弯彩虹。

  我们终于进入了这个社会。从此结束了被学校老师看管的生涯,结束了做父母乖宝贝的日子,也结束从父母兄长那里拿钱的幸福时光。

  我们从家里搬了出来,提着自己半新不旧的行囊找了间不能再廉价的破房子租了下来,开始了闯荡的生活。

  在面对第一个老板第一批同事第一份工作的时候,我们是那样的慷慨激昂,我们认为自己无所不能,我们幻想很快就可以打造一片属于自己的天地,我们对未来充满了信心。并且希望从别人艳羡的目光中找到一点点骄傲的资本。

  可是渐渐的我们才知道,其实现实和自己的理想有着天壤之别。我们发现了老板是多么的阴险狠毒同事是多么的势利小气工作是多么的枯燥无趣,我们也发现了房租水电气费把人愁死了。发薪的日子总好像遥不可及,商店里的东西仿佛只是为别人摆设,我们还发现了只有周末跑到母校瞎逛才感觉释然,只有和老同学一起聊天玩耍才真正开心只有在步行街上看美女才不无聊。

  渐渐的我们也学会了泡吧,酒吧迪吧水吧网吧玩具吧都是我们打发无聊时间的场所。可是我们还是泡不到妞,以前自以为是的那些爱情理论泡马子技巧在金钱时代都是狗屁,都出奇的苍白无力。于是我们感叹世界变得太快,快得让我们这些穷小子根本就无所适从。

  渐渐的我们也变得深沉起来,不再为一个很幼稚的笑话就哈哈大笑,不再动不动就乱发牢骚,也不再把内心深处的秘密轻易地跟别人诉说。我们也说不清楚这到底是成熟还是消沉,对着镜子看,却发现里面那张脸陌生得可怕。

  渐渐的我们似乎大彻大悟了,什么都看透了,一切都虚无缥缈了,然后我们什么都很漠然,坐公交车也不让座了,看到小偷偷东西也懒得理了,吃点小亏想想也就算了,但是我们却在每天下班之前发愁晚餐该吃什么了,在大家一起喝茶的时候盘算着自己要不要买单,在临睡之前把这个月的开支算了又算。

  渐渐的我们感觉自己其实什么都不是,没有钱没有名没有地位,身高也太矮了皮肤也太黑了长相也太难看了,什么都要看人家的脸色,走在哪里都似乎低人一等,有时真恨不得割脉上吊服毒跳楼自行了断。

  渐渐的我们也不想看书了,也不想谈理想了,也不想谈前途了,也不想花太多精力胡思乱想。我们也不想听音乐了,也不想看电影了,不过倒是常看些成人的碟子,交流些黄色的笑话。我们开始沉迷于酒液里,沉迷于方城中,沉迷于低级场所内。家的概念越来越模糊了,亲情的感觉越来越遥远了,除了在梦中偶尔回到家乡之外,我们顶多可以借助一条冰冷的电话线和家人说说一些开始偏离生活的话,却看不到老爹老妈又长出了多少根白头发又多了几道皱纹。

  看到有人在球场上酣战,我们似乎也想上去来两脚,其实很久没有运动的身体已经无法支撑我们再跑多远了,而且几乎荒废的球技让我们怀疑自己那些踢球的年岁是不是上辈子的事。

  望着满街穿着前卫的少男少女,我们开始表现出厌恶的表情,却忘了自己前些年其实有过之而无不及。遇到在大庭广众之下举止亲热的学生情侣,我们的目光也变成了不屑,并恶狠狠地骂他们伤风败俗。

  经过彩票销售点的时候,我们忍不住也掏出一点本该买书的钱来买几注,然后天天做梦中了五百万之后多少万买房子多少万买车多少万胡乱挥霍,可是每一次开奖虽然屡屡有人中头奖却始终与自己无缘,于是在短暂的失望之后,我们依然锲而不舍地做着美梦。

  渐渐的我们的人生观、价值观、爱情观也有所改变。我们已经不认为为了往上爬而不择手段有什么不妥,我们对努力就有回报的说法嗤之以鼻,我们嘲笑所谓的贞节观,所谓的责任感,希望甚至去找寻一夜情。

  我们开始关注街上跑的车是宝马还是奥拓,关注哪个酒廊的吧台小姐酒量如何,关注哪款手机用起来更加叉人眼,关注哪个牌子的西服穿起来更有派头。但也就只是关注而已,因为我们清楚无论是宝马还是奥拓,我们都买不起,吧台小姐酒量再不行,我们也不能把人家怎么样,至于手机和西服,还是用自己买了很久的老款式。

  不知从什么时候开始,我们为自己的遭遇感到愤愤不平了,我们越来越看不惯老板狰狞的面目,越来越无法忍受同事的卑鄙龌龊,越来越不堪就这样生活下去。于是我们在感叹运气不好的同时迫切地想改变自己的命运,我们左顾右盼,寻找机会,却始终看不到出路。

  终于有一天,我们像火山爆发一样,一冲动之下把老板炒了。收拾东西昂然地走出办公室的那一刻我们有英雄离去那种豪迈与无悔,只从同事愕然与嘲讽夹杂的眼神中隐隐看到一丝无奈,却不知道等待自己的,将是无尽的痛苦与折磨。

  我们很快发现了虽然自己拥有并不低的学历和一定的工作经验,并像跑场子一样从这家公司跑到那家公司,一次接一次地应聘,可是根本就无法找到适合的工作。

  时间一天一天过去,工作依然遥远得不知子丑寅卯,钱包越来越瘪了,交房租的日子也越来越近了,我们心如火焚,有着世界末日即将来临的惶恐。我们也开始有点后悔自己太轻率就辞职了,也开始萌生铤而走险的念头,但又不敢真的去抢银行绑架什么的,心情低沉到了极点,我们的脾气也大了,唉叹声也响了。

  所幸这样的日子终于结束了。我们又到了新的工作单位。这时候我们虽然或多或少有点激动,但更多的是谨慎与惨淡。我们不会再对老板抱什么幻想,不会认为他会给我们多好的待遇,我们也不会和同事谈什么知心话,因为我们已经知道,不可能与有利益冲突的人成为朋友,当然我们也不再愚蠢地把这个工作当事业一样拼命,只把这里当成自己的一个跳板,一旦有机会就立马走人。

  接下来的生活无趣又无味,但我们渐渐的也就无所谓了。我们也不想泡吧了,不想什么活着的意义了,老同学在一起也开始有点话不投机了,以前很少联系的朋友,现在更不想去联系了,就算有时候接到他们打来的电话,也只是随便吭吭唷唷的应付几句。虽然酒还是经常喝,但很多时候都一个人独饮独醉了。这时候我们的寂寞更是深入骨髓,我们的苦痛更加真切而细腻。我们空前地怀念在学校的那些岁月,我们会捧着毕业合照发半天呆,我们却不想再到母校去闲逛了,如果是偶然经过,看到曾经熟悉无比的景物,心里还真的翻涌起一股酸楚,但是我们不会流眼泪。毕业时曾经很贱的男儿泪如今又变得珍贵起来。

  当然我们也还是经常上网,不过很多时候都是为了打发时间。我们很可能迷上了传奇之类的游戏,却很少再光顾同学录网页,更不想在上面留言了。

  我们无师自通的学会了自欺欺人,虽然我们在夜深梦回时也会憎恨自己的虚伪与无为,更讨厌这种猪狗不如的生活方式,但是我们就象被囚禁的鸟,根本就无能为力。有时候我们会自嘲似的给找很多借口来解释自己的某种行为,尽管我们也知道这样做其实毫无意思,也毫无必要。

  我们开始不断地听到老同学们结婚的消息、升职的消息。然后我们不经意地就想到某某在学校时的样子,然后我们不由得感叹时间流逝之无情,然后我们就想在尘封已久的日记本上写点什么,然后我们不知不觉地眼角竟然也有点湿润了。

  我们夜里躺在床上睁大眼睛,却无法在漆黑中排遣郁闷时,就会格外的想有个人陪在身边。

  很多往事会像潮水一样向我们扑来。我们曾经暗恋过的人、曾经追求过但失败了的人、曾经相爱过的人,都一一地闪过脑海,于是,心里会有种伤感,很纯粹的伤感。因为我们知道,爱情其实真的已经与我们离得很远。

  我们试着通过各种途径来结交朋友,但是每每交往了几次,我们就不想再与他们来往。说不清楚是因为他们太过于现实还是我们太封闭。我们于是感慨万千,在这个很多人都戴面具生活的社会,原来交一个真正的朋友竟然那么难。我们也试着去约会,可是爱情并非喝水吃饭那么简单,到最后都还是以失败告终。高不成低不就的我们继续高举单身的旗帜游走于大街小巷。

  我们非常怀念学生时代那种单纯的恋情,非常羡慕那些还能坐在教室中的年轻人,非常希望自己可以再读一次大学,但是我们也知道,泼出去的水怎么能够收回,远逝的时光如何可能重来?

  我们的酒量越来越大,一打啤酒喝下去一只手指在眼前竖着也无法看成两只手指。我们的腰越来越粗背越来越宽肚皮越来越大,日渐增多的脂肪很是晃眼。我们爬上楼梯的动作越来越笨拙,也越来越吃力,才到三楼就已经气喘吁吁。

  我们向往着能到外面去走一走,看一看,却又害怕沦落天涯,苦不堪言。我们越来越觉得钱钟书老人的围城理论精辟有理。我们越来越体会到人在江湖身不由己的无奈。我们越来越感到心力交瘁,压抑茫然。

  可是,以后的路还很长,无论如何,我们得活下去。不管是痛苦还是快乐,我们都要面对。

  2006-04-04展开全部“滴嗒嘀嗒……”距毕业的那一刻越来越近,我们的心用与时间相等的频率跳动着,等待着那个时刻的降临!

  回首四年的大学生活,我们心中激荡起层层涟漪,过往的点点滴滴仿佛近在咫尺,俯首可拾。一段段经过剪辑的五彩斑斓的碎片连缀成美好的回忆!

  或许你曾经在偶尔呆过的书桌上刻下了一首打油诗,不经意的作品从此被同学们流传,你也为此自豪过,与其放在心里,不如我们共同分享。

  或许你的单车后座残留过一个女孩的芳香,你们共同拥有了一段属于两个人的甜蜜,你带着她在校园的路上狂打铃铛横冲直撞,只为了听她那银铃样的笑声还有恐惧中搂住你的甜蜜。

  当你们走过图书馆的长廊,记起埋头读书的情景,在知识的海洋里你成长着,还有一颗睿智的心正在发育,你不想把内心的思绪缕缕,把智慧的结晶同大家一同分享吗?

  当你们走进宿舍的瞬间,想到就要分离,同一个屋檐下,共同走过的日子,笑声泪水把你们的生活涂抹的绚丽灿烂。心里难道不曾想对朝夕相处的朋友们说点什么?

  有些东西你是无法拧住的,它总在你不经意的时候,从你指缝中悄悄滑过…… 譬如时间,譬如青春,你只能斜靠着墙壁,呆呆地看着它一分一分地流逝过去……

  每个人都有一段让自己刻骨铭心的记忆,美好的事物越多人分享,它就越发的香醇!把它写下来,让你们和我们的心灵碰撞,谱写着青春的诗行,让你们的青春故事永远停驻在大学的蓝天上

  又是一个7月,又是一个让人感伤和憧憬的日子,毕业了,有多少感动,有多少遗憾,一切都在离我们远去,不变的对过去的怀念与对未来的憧憬,那么,就让我们把自己的感受说出来吧,把对朋友,老师,同学的祝福写出来吧,希望这些祝福能带给他们好运,还要说一句:朋友走好,我们留不住时间,但我们能留住不仅仅是文字,还有这些点点滴滴的记忆!

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